Mak99 » 19 июл 2019, 11:02
Инструкция-руководство (настольное)...
I. Стадия А
1.1 Находим в своём мозге мысль, обозначенную в названии темы.
1.2 После её обнаружения необходимо её любовно взрастить.
1.3 По достижении ею состояния укоренения и уменьшения варианта её исчезновения,
произвести заражение этой мыслью членов своей семьи.
II. Стадия Б
2.1 Определяем несколько вариантов мест, кратко именуемых словом юг
2.2 Производим изучение и взвешивание плюсов и минусов этих вариантов (применяем
для сего действа рассказы потерпевших, обзоры-отзывы на соответствующих сайтах и
форумах в сети интернет)
2.3 Пройдя первую ступень выбора места, интересуемся данными о расстоянии, затратах на бензин, советами использовавших этот маршрут
2.3. В случае ненахождения на первой ступени выбора каких-то непреодолимых нехорошестей, приступаем ко второй ступени,т.е. выбора места расположения места, куда ночами будете укладывать своё тело.
2.4. Критерии выбора: расстояние до моря, до инфраструктурных объектов населённого пункта (магазины, рынки, столовые, кабаки, банкоматы и т.п.); наличие комфортностей (кондиционер, с/узел, кухня, этаж, вид на соседский забор, вай-фай, место для машины, ухоженность территории и т.д.). Не лишне поискать отзывы об этом конкретном месте в интернете.
III. Стадия В
3.1 Предварительная подготовка. Обновляем карты в навигаторе. Распечатываем на формате А3 карту выбранного населённого пункта (есть в интернете с указанием и столовых и достопримечательностей) *
* - дополнительная опция
3.2 Садимся за стол с женой (у кого муж, то с мужем), берём карандаш и листок бумаги и, не торопясь и отбросив мысли про голод на западном берегу реки Иордан, составляем два плана. Первый, более интересный, касается перечня достопримечательностей-интересностей, которые за ваши 10 дней (условно 10) вы хотели бы посетить *
* - дополнительная опция
Второй план, вернее перечень, касается вещей, которые необходимо взять с собой. Ну, например: - зубная щётка – 2 шт.(или по количеству ртов)
- сланцы – левая+правая
- дети – опционально
- шляпа, бейсболка – по количеству голов
- антикомарин, антизагар – определить по площади тела
- зарядники для мобилок, планшетов, ноутбуков – по наличию девайсов
ну и т.д.
Это перечень того, что принадобится уже там, на юге. Кроме этого нужен перечень того, что понадобится на время перемещения, т.е. в дороге. Ну типа, пара полторашек с простой водой (помыть руки и лицо), термосик с кофе, что-нить пожевать непортящееся за несколько часов и т.д.
3.3 Комплектуем сумки. В одну сумку укладываем всё то, что явно в дороге не понадобится, например ласты и большие полотенца, на которых вы планируете загорать экономя на платных лежаках. В дальнейшем эта сумка с ненужными вещами будет у вас лежать в багажнике в самом дальнем углу. В другую сумку укладываем то, что не уместилось в первую. Ну а в третью, которую можно вообще потом в салоне держать, кладём то, что съедите и выпьете в дороге, чем вытирать будете рожицы детей и заклеивать им ротики*
* - опционально
фотоаппарат, для фотографирования ничегосебеостей, попадающихся в дороге, туалетную бумагу и т.д.
Так же в салон можно набросать в художественном беспорядке надувные ошейники и подушки, пледик, подстилку под ноги для отдыхания в босом виде человеку сидящему правее водителя. На сутки (условно) машина будет вашей однокомнатной квартирой без удобств на первом этаже с кладовкой.
IV. Стадия Г
4.1 Исходим из того, что машина технически исправна, т.е. мотор есть, тормоза в норме, руль крутится. Но, перед отправлением, до загрузки вещами, проверяем и приводим с нормой, указанной в табличке на средней левой стойке, давление в колёсах. Проверяем не лишний раз уровни рабочих жидкостей (охлаждающей, тормозной, омывателя и т.д.); смотрим все ли лампочки, которые можно увидеть, обходя машину по кругу, работают.
4.2 Исходя из полной технической готовности машины приступаем к загрузке вещей. Как сказано выше, ненужные в дороге вещи заталкиваем подальше ( см. п. 3.3). Аварийный знак, аптечку, буксировочный трос огнетушитель желательно переместить ближе к выходу из багажника (чтобы не нужно было вытаскивать сумки в случае необходимости съесть кусок анальгина, который в аптечке).
4.3 Всё? Можно ехать? А вот и ни фига. Прежде чем запереть квартиру и положить ключ от неё под коврик, необходимо с некоторой грустинкой, не торопясь пройтись по ней. Посмотреть на выключенный газ, на закрытые краны всех смесителей, на политые цветы и закрытые форточки. Так же сунуть в карман забытые в спешке на полочке в прихожей солнцезащитные очки. Вот теперь всё.
V. Стадия Д
5.1 Садимся в машину, привязываемся (чтоб не передумать и не сбежать обратно домой на уютный диван), трогаемся в направлении юга. Но и это ещё не всё. Я даже не про какой-то там бензин.
5.2 Выехав за город, перед тем как ваш автомобиль начнёт наматывать на свой спидометр тысячу, полторы или две... с гаком километров и вам, при этом, придётся присутствовать, сидя сутки в одном кресле и в одном положении, остановитесь и отрегулируйте своё кресло в максимально удобное положение. Учтите, что езда по городу – это не совсем то же самое, что езда по трассе. Т.е. спинку сиденья можно несколько откинуть назад из положения "поза таксиста". Естественно, после танцев с бубном вокруг регулировки кресла – подрегулируйте и зеркала (оба три). Учтите, что двигаясь по трассе, в зеркала желательно стрелять глазами очень часто. Некоторые практики утверждают, что периодичность такого стреляния – секунд десять.
5.3 Ну и теперь, раз всё уже готово и душа рвётся к местам обитания чачи, пастбищам с медузами и прочим чахохбили, раз ваш навигатор говорит что связь со спутниками установлена, а антирадар (он же радар-детектор) верещит на дверь заправки, у которой вы только что выполнили п.5.2 – вперёд! С Богом!
**********************
P.S. Может кто-нибудь дополнит некоторые пункты некоторых разделов....
Так же предлагаю составить, по аналогии, сконцетрированную инструкцию на тему "Передвижение на автомобиле по трассе М4", например....или по некоторым заброшенным дорогам Крыма. Может кто посоветует не останавливаться на махание человека полосатой палкой из кустов или не покупать у цыган золото...