Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушки

Всех форумчан с пятницей.
Несколько реплик из инета

- Какими ресурсами вы пользуетесь для самообучения?
- Нууу... Как правило граблями...

Мужчине на заметку: чем хуже настроение вашей жены, тем нежнее отбивные.

- Что вы будете?
- Пюре и свинину.
- Луком сверху посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Знаете ли вы, что молоко, настоенное на селедке, очищает организм даже там, где "Активия" не достает.

- Ты когда-нибудь говорил девушке все, что ты о ней думаешь?
- Говорил. Хочешь шрам покажу.

Вчера вечером, сосед Марк Абрамович, влетел ко мне в квартиру и попросил политического убежища... За ним прибежала его жена Сарочка со сковородкой и наплевала на все номры международного права.

Хорошего всем настроения.

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!

Один турист-фольклорист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Э-Э-Э!!Да,дорогой!!! Канечна иесть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
—Да что Вы?! А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны...

Проводник обращается к туристам в Крыму:
- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид!

Спрашивает турист мясного жителя:
— Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?. . .

— Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
— Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Всех с пятницей и началом третьего... Не... Не так... ТРЕТЬЕГО!!! ПОСЛЕДНЕГО!!!! месяца этой зимы.
Чуток интернетовской выборки народного фольклора.

Вчера наблюдал продуманную драку: дрались прямо напротив травмпункта.

Главная ошибка клиник по лечению алкоголизма это палаты на три человека.

В анкете, в графе семейное положение она написала:"Мама надеется".

- Две недели тыкал кота мордой в лужу в санузле. Оказалось бачок унитаза подтекает...
- Ну и правильно. Что он за две недели починить не мог что ли?

Пришел папа с работы и наорал на маму, мама дала подзатыльник сыну, сын отдергал за хвост кота, кот ночью надул всем троим в тапки.

Подозреваю, что мой кот бухает. Вчера заявился под утро, наблевал на ковер, попил водички и завалился спать.

Всем хорошего настроения.

Пожалуйста зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Привет всем.
И снова пятница.

Какой же облом - проспать и все равно не выспаться!

В библиотеке:
- У вас есть книги по суициду?
- Идите на хрен, вы их не вернете.

Что делать? Назначили антибиотики, а мне нельзя. Я пью...

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться называют "тренировочные"?

Все загорают на морях. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело , но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но, надеемся, что уж наши то дети будут жить точно лучше... Может ну ее нахрен эту эстафету? Она ни фига не работает.

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Всем хорошего настроения.

Всем пятничный привет:

Немного интернетовских шуток:

В семье. Муж жене:
- Я думал ты на диете.
- Я на диете.
- Ты только что съела три плюшки.
- Я хотела съесть шесть, а съела три. На диете я. Умник бл@@ь.

Отец, рассказывающий сказку сыну на ночь так хотел спать, что колобка, еще до встречи с зайцем, сбила фура.

С возрастом все отчетливей понимаешь, что у каждого человека есть много отверстий... И у каждого поджидает специалист.

[alex1966]

Горяныч писал(а):

сбила фура.

Бедный колобок . Был колобком , а стал блином .

И снова, здрасте. Всех с пятницей.
Немного инета

В время очередного взвешивания весы в очередной раз показали Кире Львовне, что кость стала еще немножечко шире.

Нашел реальное подтверждение, что секс в презервативе не дает 100%-ную безопасность. Одного мужика супруг его подруги застрелил голого и в презервативе

Если отбросить в сторону всякую глупую политику, то Крым исторически русская территория. Ее население образовалось из отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу.

Lusk`е на заметку: Утром шел на работу и понял почему в России самые лучшие фигуристы.

Кот - самый настоящий друг. Он никогда не спросит почему ты жрешь по ночам. Он будет жрать с тобой.

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается на Ж, то наверняка закончится на Х

Всем хороших выходных.

И снова пятница. Да какая! Первый день весны! По этому поводу небольшой стишок:
Пришла весна. С зимой пора прощаться,
Орут на крыше озабоченно коты,
Они то знают, чем будут заниматься,
А ты?

Пятничная подборка за неделю. И понятно, что чем ближе к 8 марта, тем больше внимания уделяется нашим милым дамам :

-Лена, ты выпила весь коньяк!?
-А что было делать? Я пробочку потеряла.

Света выходила замуж в седьмой раз, поэтому в ЗАГС она вошла со словами:"Мне как обычно".

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь внимательней. Возможно это не женщина.

Жена у Виктора была слабой женщиной. Бывало изобьет его, а потом два дня плачет.

На 98% я уютная, домашняя, мягкая и пушистая... Но... Ох, уж эти 2 %.

Все. Надоело. Пойду брошусь... под одеяло.

Всем хороших выходных.

По известным причинам для меня пятничный форум отменяется. Так что отмечусь четвергом. Все для вас, милые наши дамы. Улыбнитесь. Вам это ничего не стоит, а нам будет приятно.

- Решила проверить справедливость утверждения, что если плотно покушать и идти в магазин, то продуктовых покупок значительно меньше. Работает. На продукты не смотрела. Купила литр текилы.
- Вот почему так: когда у жены на лице килограмм косметики - это нормально, а когда у меня след от губной помады - это пипец... Конец света.
- Вчера, когда залачивала волосы муж сказал:"Перестань переводить дихлофос. Твои тараканы бессмертны"
- Себя, как и Родину не выбирают. Какая я есть - такую я и люблю
- И ничего я не ревнивая...Но без волос ей действительно лучше.

А ваша Олька матерится
Так она и пошла рано.

С наступающим вас праздником, дамы.