Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушки
Имя: Алексей
|
||||
|
Анекдоты, тосты, веселье, приколы, пятница
|
Анекдоты, паздничные тосты и другие веселушкиИ снова всех с пятницей. Очередная подборка из инета.
На приеме у психолога: - Вас ударил муж? - Ударил. - Как объяснил свои действия? - Говорит "если бьет - значит любит"... - Так охреначте его сковородкой по башке со всей дури. Пусть почувствует, как вы по нему с ума сходите. - Фима, вы знаете, что такое секс? - Моня, таки не морочите мне мозг. У меня шестеро детей. Мне некогда заниматься теорией. Люблю мужа за верно поставленные вопросы: - Дорогая, тебе помочь или не мешать? Не держи зла. Держи дробовик и питбуля. И запомни - никакой агрессии. Ты же девочка. Самые бесполезные вещи через минуту после их использования: - расстрелянный салют - разгаданный кроссворд - уморенный в постели мужик. Всем хорошего настроения и солнечных выходных. |
|||
|
|
Анекдоты, паздничные тосты и другие веселушкиВсем привет.
Очередная небольшая подборка для поднятия настроения в пятницу: Из забытого старенького: Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще на кухне делаю. Сижу на диете. Слышу, как муж кормит и воспитывает кота на кухне: "Ты либо жри давай, либо прячь миску. Она ж на диете и ночью я за нее не отвечаю". Сегодня первый раз села за руль. Муж прихватил с собой белые тапочки и туалетную бумагу... Обидно как то... Доказывая, что она умеет молчать, сорвала голос. -Верка, ты к врачу ходила? -Ходила. -Ну и что? -Психических отклонений нет. Сказал, что просто веселая дура. Западные центры опроса назвали россиян одними из самых грубых людей в мире. "Да пошли вы на х@@,"- ответили россияне. Всем хороших выходных. Тепла и солнышка. |
|||
|
|
Анекдоты, паздничные тосты и другие веселушкиВсех с пятницей.
Очередная маленькая подборочка с просторов Интернета. Ребенок спросил меня что такое оргазм. Хуже всего было то, что моего ответа на этот вопрос ждала вся маршрутка. - Непередаваемые ощущения, когда ночью, сквозь сон ты чувствуешь, как тебя нежно обнимают и притягивают к себе... - Ага. А если при этом ты живешь одна, так вообще обделаешься. - Коллега, подскажите как правильно пишется слово "суки"? С одним "с" или с двумя? - Не знаю. Я пишу обычно " Уважаемые господа". После того, как вместо букв в матерных словах начали ставить звездочку, стал с подозрением относиться к коньяку. Когда мне, намекая на возраст, говорят, что из меня сыпется песок - я не сержусь, а лукаво отвечаю, что это не песок, а не истраченный в молодости порох. Всем хороших выходных и тепла уже наконец. |
|||
|
Имя: Татьяна
|
Анекдоты, паздничные тосты и другие веселушкиГоряныч писал(а): Тепло не помешает. Опять снег стеной падает... "Водки не обещаю, - сказал Иван Сусанин полякам, - но погуляем мы хорошо!"
|
|||
|
Имя: Клара
|
||||
|
|
Анекдоты, паздничные тосты и другие веселушкиИ снова всем пятничное здравствуйте.
Интернетовские веселушки различного года выпуска. Ненавижу магазины!!! Творог обезжиренный, а ты нет, горошек молодой, а ты нет, овощи свежие, а ты нет. Апельсины из Греции, а ты из Запупыринска. Ненавижу!!! Каждое утро я натощак выпиваю стакан холодной воды. Однажды по ошибке выпила стакан водки... Такого доброго утра у меня еще не было. Объявление на двери мужского общественного туалета: "Туалет не работает. Идите все в "Ж."" Поработал со мной психолог - сошел с ума. Посещала нарколога - спился... Блииин. С кем бы еще поболтать. Вот говорят, что нельзя открывать зеленку зубами... Я вам больше скажу, лучше вообще на х@@ не трогайте. Восьмидесятый уровень устрашения женой мужа: "Щас как не дам..." Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить. - Откуда у тебя так много врагов? - Я общительный... Всем хороших выходных и чтобы наша общительность помогала находить друзей, а не врагов. |
|||
|
|
Анекдоты, паздничные тосты и другие веселушкиВсем пятничного утра.
Очередной листок улыбок - Я свою девушку на руках ношу. - А моя не пьет. Купила себе палки для ходьбы. Пятый день хожу по гостям. Очень удобно. Утром идешь - вроде как физкультурой занимаешься. Вечером возвращаешься - почти не качаешься. Относись с людям также, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе... КУПИ МУЖУ ЦВЕТЫ! - Доброе утро шеф. У меня для вас две новости. - Давайте сначала хорошую. - А с чего вы взяли, что есть хорошая? - Мнению большинства не всегда следует доверять безоговорочно. - Это почему так? - Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что дерьмо это вкусно. Если вы встретили девушку, у которой глаза, как вишенки, грудь, как персики, а фигура - грушечка, это не любовь. Это авитаминоз. Жрите фрукты. Легла спать. Не спится. Стала считать овец, потом познакомилась с пастухом, а после такое началось... Так до утра и не заснула. Городок у нас маленький. Все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" из названия нашего клуба мы убрали. Второй месяц сижу на диете. Вчера нечаянно прикусила язык. Вкусно, б@@@ь. Всем хороших выходных и положительных космических ощущений. |
|||
|
|
Анекдоты, паздничные тосты и другие веселушкиПривет всем.
Посмотрим, что нам за эту неделю дал интернет. Начнем с философского: Когда тебе кажется, что все плохо так, что дальше некуда, представь на секунду что было бы, если бы у тебя на алкоголь была аллергия. За два дня до поездки к морю Оля решила подстраховаться и сообщила мужу, что вроде бы беременна. Не страшно гулять ночью по кладбищу. Страшно находясь в одиночестве в своей квартире, чихнуть поздно вечером и услышать "Будь здорова". Глядя на фотографии вечно растопыренной Волочковой страшно подумать, как она вообще родилась. Гагарин мечтал полететь в космос первым, но какие то две сучки его опередили. В санатории было мало мужчин. Поэтому многие женщины возвращались из него не отдохнувшими. Всем хороших выходных. |
|||
|
|
Анекдоты, паздничные тосты и другие веселушкиВсем привет.
Пятничный экскурс на фольклорные странички интернета разных лет: Тысячу раз говорила мужу, что я добрая. Кричала, ругалась, била... Не верит, гад... - Э! Уважаемый, прекратите материться. Здесь дети. - Так это я за ними повторяю. - Оооо! Какой красавец ебалай... Прям как у нас... - В нашей семье ебалай только один и это ты. Порода этой собаки называется алабай. Автобус битком. С задней площадки истеричный женский голос: - Мужчина, что вы делаете? - В ответ тишина. Через некоторое время опять: - Мужчина, что вы делаете то? - И снова без ответа. Из середины автобуса заинтересованный мужской голос: "Мужик, ты что там молчишь, а?" - Если тебя обижают, оскорбляют, задирают - бери лопату и по морде... - Папа, я же девочка. - Мда. Ну возьми тогда розовую. - Как романтично: масло, свечи... - Хорош прикалываться. Закрой капот. Диспетчер скорой помощи: "Скажите, это ваше "еба@@@ся" означает упал или сошел с ума? Я должен знать какую бригаду к вам направлять". Пошла помыть голову - помыла ванну, раковину и унитаз... Сижу, хочу чаю - боюсь идти на кухню. Всем хороших выходных и светлого Воскресенья. |
|||
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4