Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушки

Всем привет. Пусть даже и не пятничный. Но, поскольку в пятницу Горяныч будет трудится на ниве сельского хозяйства без интернета, внеочередная инетовская подборка.

-Ваше хобби?
-Кулинария.
-Любите готовить?
-Люблю жрать.

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая красивая!" А я то голову ломаю, что ж он меня бесит постоянно. Любуется за@ранец.

С женского форума: "Девочки, муж пролил кофе на новый ковер. Не подскажете как отмыть пятна крови"

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать нужного слова, чтобы охарактеризовать товар.

Сильно пьяный мужчина, если он брутал, никогда не падает. Он атакует пол.

-Какой камень вас оберегает?
- Какой камень, какой камень... Какой под руку попался, тот и оберегает.

Всем хороших праздничных выходных. Берегите свои спинки от чрезмерного загара и фанатичной любви к лопате.

Привет всем. С очередной пятницей и традиционной прогулкой по интернетовским смешинкам разных лет.

-Зачем тебе топор?
-Вам.
-Что?
-К человеку с топором следует обращаться на ВЫ.

Молодые холостяки, будьте бдительны при выборе спутницы жизни. До свадьбы большинство из них милые и пушистые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя и отправляют вниз, чтобы тебя первым убили.

Охота это спорт. Особенно, когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Пошел уже пятый месяц нового года. Начинаю подозревать, что любви и мешок денег мне желали не искренне.

Я бы хотел выращивать еду сам. Никто не подскажет где продаются семенва водки и колбасы?

-Ирка, мы где?
-В вытрезвителе.
-К черту подробности. В каком городе?

-Мне нужен такой мужчина, который бы в старости подал мне стакан вина.
- Может воды?
-Вот видишь. Нам с тобой уже не по пути.

-Алло, это салон интимных услуг.
-Нет. Это налоговая, но мы тоже умеем.

Араб сел в маршрутку в Берлине и попросил выключить музыку, т.к. во времена Пророка не было музыки и она его развращает. Водитель выключил музыку и вежливо попросил араба выйти. На возмущение последнего на чистейшем русском ответил, что во времена Пророка не было такси. Так что иди на @@й и жди своего верблюда.

В финальной сцене подвыпившая Дездемона начала шалить. Она хохотала, кидалась подушками и не давала себя душить... Спектакль был под угрозой провала. Пришлось пристрелить.

И немного философии.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Рядом с ними мне хорошо. Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы. Когда эти люди рядом, все как будто расцветает, становится ярким и красочным, а жизнь приобретает смысл...
Моя жена называет их гребанными алкашами...

Хороших всем выходных. Пусть оценки нашим друзьям от наших близких всегда будут только положительными.

Всем привет.
С очередной пятницей. Ко всему прочему сегодня:
- День кадровика
- День славянской письменности и культуры
- Европейский день парков
- Мокей Мокрый - в этот день почитается Священномученик Мокий Амфипольский. В народе событие ещё прозвали «Днём Мокея Мокрого»: потому что в это время обычно проходят сильные осадки.
С чем всех и поздравляю.
И, как обычно, очередная пятничная порция инетовских зарисовок:

Бесят меня неуверенные в себе мужики. Лично я всегда уверен, что у меня ничего не получится.

Когда меня жена спрашивает что приготовить на ужин - я никогда не угадываю.

Сегодня мой кот мило играл с шуршащим пакетиком... В пять утра... В выходной... У меня на постели...
Нет у меня больше котика...

Объявление в общественном мужском туалете над писсуаром: "При бомбежке прятаться под ним. В него еще ни одна сволочь не попадала. Уборщица"

Если я постоянно ем в кровати, можно ли меня назвать ненасытной в постели?

- Вчера с мужем играли в ролевые игры: я - злой полицейский, он - преступник...
- И как?
- Как-как... Два ребра, три зуба и он сознался, что ходит налево.

- Сарочка, шо такая грустная?
- Моня, ты должен знать, что женщина грустит либо из-за отсутствия секса, либо нехватки денег.
- Таки я не понял шо расстегивать? Кошелек или бруки?

- А вдоль дороги мертвые с косами стоят...
- Скажите, а вы точно ландшафтный дизайнер?

Совет мужчинам от женщины: Если вам закрыли глаза мягкие ручки, а в спину уперлась пышная грудь, на вопрос "угадай кто?" отвечайте:"Серега, ты что ли?" Поверьте. Так будет лучше.

Всем хороших выходных и хорошего настроения, даже если Мокей его немного подмочит.

И снова здравствуйте.
Пятничный уголок интернетовского юмора.

До последней страницы прочитала Камасутру и прослезилась... Они так и не поженились.

- У вас есть хобби?
- Да. Но жена требует, чтобы я закодировался.

Прежде, чем влюбиться - проверьте зрение, а мужчины еще и печень.

Если муж психует дома - дай ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

В музее группа женщин надолго зависла у скульптуры с фиговым листочком. Из ступора их вывел голос экскурсовода: "Дамы, не ждите. Листопада не будет. Пройдемте в следующий зал"

Из заявления об увольнении:"Мне было приятно работать с вами, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе..."

Пост в Одноклассниках:"Жарко. Сегодня буду спать с открытыми окнами". 27 комаров поставили "Класс!"

Предостережения мужчинам: вы видели, как женщина вытаскивает бюстгальтер через рукава кофты? Теперь только представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом.

Всем хороших выходных.

[Dmitry]

В Симферополе нарисовали знаменитую троицу из Кавказской пленницы

Пожалуйста зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Горяныч
Вот
Сегодня пятница.... И мне совсем непривычно без Ваших сообщений
Как, как можно начинать пятницу, не получив дозу позитива в этой теме???

Ekka писал(а):

Как, как можно начинать пятницу, не получив дозу позитива в этой теме???

Ekka, каюсь. Прохлаждался в отпуске. Хотя "прохлаждался" звучит как-то издевательски. Поэтому одну пятницу пропустил. Вы уж это... Не стреляйте в пианиста, а.

Прочитал новости:
"Совет США по географическим названиям переименовал Kiev в Kyiv"
Предполагаю первую букву надо читать как Х.

Всем привет. С очередной пятницей и еще одной порцией улыбок из интернета.

Сначала немного философии.

Если вам советуют "идти до конца" - задумайтесь. Возможно вас просто вежливо послали на х@@

Ну что вам сказать про ваш характер? Вы не утоните нигде..

Ликеро-водочный завод выпустил партию водки с левой резьбой на крышках. Такого западла с похмелья никто не ожидал.

Дамы помните, что ваш "новый принц" возможно чей то "бывший козел".

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Для наших автопутешественников:

Дороги не отремонтировали, а мат запретили... Вот как ехать? Непонятно...

Помните, что опытный ГАИшник за 50 метров по губам водителя может прочитать, что тот говорит.

Ну и просто так.

Просто так, для интереса проходила тест на шизофрению... Первый же вопрос убил: "Разговариваете ли вы со своим котом"... Ёпытыть. Да я с ним советуюсь...

Экипаж иностранной авиакомпании и работники службы спасения были в шоке, когда после аварийной посадки, русские туристы забирались снова в самолет, чтобы скатиться второй раз с надувной горки.

Встала на весы, а они мне написали:"Зато ты, Танюшка, добрая"...

Если я храплю, то не надо меня толкать в бок. Я сбиваюсь и начинаю сначала.

Она думала, что это от нее он без ума, а оказалось, что и до нее он был е@@нутым

Когда у нас гости долго засиживаются, муж просит меня спеть.



Хороших вам всем песен в эти выходные и хорошей погоды.

Пожалуйста зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку