И снова пятница, и снова утро, которое несмотря на хмурь и холод за окном, надеюсь будет добрым для всех нас.
Очередная небольшая страничка веселушек из всемирной помойки, и конечно, первый анекдот в тему погоды:
Москва. Июль. На улице холодно и сыро. Настроение на нуле. У метро бьют улыбчивого и очень загорелого мужчину.
Неряшливость - признак распада личности.
Абсолютный порядок - признак шизофрении...
Так, @лять, пылесосить или нет!?
В регистратуре поликлиники:
- Окулист принимает?
- Да не то слово. Бухает по-черному.
Муж, оттянув резинку трусов смотрит вниз и печально говорит: "Упал".
Жена: "Не ушибся?"
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Гм... Вообще-то дата не круглая.
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями. Флора волнуется. В относительной безопасности себя чувствуют только кактусы.
Запись в медкнижке ребенка:"Слова папа и мама говорит плохо. При падении уверенно матерится."
Сегодняшние поводы для застольных тостов:
День ВДВ (День Воздушно-десантных войск)
Ильин день
Международный день пива
День рождения почтового ящика
Именины сегодня отмечают:
Аарон, Александр, Алексей, Афанасий, Георгий, Егор, Ефим, Ибрагим, Иван, Илья, Константин, Кузьма, Леонтий, Николай, Петр, Савва, Сергей, Теодор, Тихон, Федор, Ян
Хороших нам всем выходных.
Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушки
|
||||
|
Анекдоты, тосты, веселье, приколы, пятница
|
Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушкиИ еще один стишок - фантомас, навеянный рассветом на Инжире.
Берег тронутых ветром и временем скал… На Востоке алеет червонцем, Я с размаха Виагру в море бросал, Чтоб смотреть, как поднимется Солнце. Я с надеждой таблетки те в волны швырял, И Светило не подкачало, Полз все выше и выше солнечный вал… Очень бодренько в общем вставало. Я решился продолжить эксперимент, Взял, посеял десяток в кусточки, И не знал чего ждать мне в этот момент… Не… Ну надо!!! Поперли грибочки. В изысканьях своих еще дальше пошел, Сыпанул в пивные баклажки, И теперь вон топорщат палатки подол, Два литровых бойца… Неваляшки. В банку с килькой упала пилюля одна, Содержимое тары восстало, И с печальным укором томатом глядя, Оно молча в рядочек стояло. Как прискобно признать подтвержденье того, Что на Крымской земле ты свихнулся, Заорав от отчаяния своего, На Инжире в палатке проснулся. Это сон!!! Ура!!! Пусть он не простой… Весь в раздумьях курил я нервно, Чтобы было в забвении том со мной, Если б я забавлялся с пургеном..? |
|||
|
Имя: Макс
|
Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушкиГоряныч писал(а): Жена: "Не ушибся?" Дружище мне кажется это удар ниже пояса |
|||
|
|
Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушкиMakSer писал(а): Ок. Прилеплю в название темы 18+, чтобы никого не смущать. |
|||
|
Имя: Игорь
|
Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушки— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты. |
|||
|
Имя: Андрей
|
Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушкиДед с внуком-школьником идут по улице. Навстречу училка внука. Дед внуку:
- Училка твоя! А ты в школе не был! Прячься! - Лучше ты прячься: я когда отмазывался, сказал, что ты умер... От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Зураб Церетели впал в ступор. В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки. - Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком. - Знаю я Ваш кофе с коньяком, Софья Павловна... Опять, небось, Windows полетел? Жилой комплекс «Вялые паруса». |
|||
|
Имя: Галина
|
Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушкиВчера прислала племянница. Началась школа, проверяет у дочки домашнее задание по чтению. Вопрос: Что делал Иван-царевич? Дочкин ответ в тетради: Воровал. Племянница спрашивает: А что он воровал-то?? Дочка: Все время ворует: то жар-птицу, то коня, то Василису.
|
|||
|
Имя: Андрей
|
Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушкиУдивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Мало кто знает имя лаборантки Пьера и Марии Кюри.Да она особо и не светилась. Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника. Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше. Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы тормоза. Побили, сволочи. Через месяц. Добавлено спустя 44 минуты 40 секунд: Лингвистические анекдоты 1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый. 2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов». 3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман. 4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька. 5. "Ни фига себе - всё людям!" 6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку. 7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума. 8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб. 10. - Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно! Пусть верят! 11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт. 12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь. 13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!.. 14. Завтра сегодня станет вчера. 15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с". 16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять... 17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..." "Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..." 18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же. 19. Командовать в доме должен кто-то одна. 20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения? 21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы. 22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой! 23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю". 24. И оптимистичное: Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"... |
|||
|
Имя: Андрей
|
Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушкиНемного о литературе -
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно. |
|||
|
Имя: Нина
|
Анекдоты, праздничные тосты и другие веселушкиПрочитала анекдот, грустный.
Пожалуйста зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку Лишь бы знать, уезжая из Крыма: мы с тобой еще будем в Крыму! (В. Егоров)
|
|||
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 13